Просмотр темы
Список форумов >>> Разное >>> Суицид
~Темный~День~ (14.07.08 20:58) отв цит
Я решил свести счеты с жизню и не важно с чего я решил это сделать... Суть в том что раньше я любил жизни я был таким человеком что мне говорили что я наверное во сне улыбаюсь но три месяца в моей жизни произошел переворот я уже три месяца не сплю я забыл что такое улыбнутся я больше не люблю не чего в этой жизни... Три раза был на волоске от смерти и не было не каплю не страшно... Поверьти надо бояться не смерти а жизнь... Может кто нибудь успеет ответь на мою чушь до моей кончины хочу послушать что обо мне думаю
Я решил свести счеты с жизню и не важно с чего я решил это сделать... Суть в том что раньше я любил жизни я был таким человеком что мне говорили что я наверное во сне улыбаюсь но три месяца в моей жизни произошел переворот я уже три месяца не сплю я забыл что такое улыбнутся я больше не люблю не чего в этой жизни... Три раза был на волоске от смерти и не было не каплю не страшно... Поверьти надо бояться не смерти а жизнь... Может кто нибудь успеет ответь на мою чушь до моей кончины хочу послушать что обо мне думаю
~Темный~День~ (15.07.08 16:42) отв цит
Незнаю кто поверить а может и нет.... Я сам себя пытаюсь убить точнее не я а что то во мне было три случая... Первый я стоял на балконе спокойно курил вдруг не с того не сего я оказываюсь на крою балкона я изо всех сил держусь за край балкона а что то тянет меня в низ еле выкарабкался... Случий второй я ехал на машине я не очень люблю быструю езду и вдруг все опять как в тумане очнулся во время на большой скорости чуть не в летел в машину с семьей было такое чувство будто не я управлял машиной... Случий третий в древне сидел просто смотрел телек через пару мгновений я уже держу ружье направленное на себя опять не помню как это получилось... Обращался с этой проблемой и к психологам и к всяким бабкам не кто не че не может объяснить что со мной происходит... Я хочу жить но я не могу больше боротся сам с собой... Я сам себя боюсь... И не могу понять что это...
Незнаю кто поверить а может и нет.... Я сам себя пытаюсь убить точнее не я а что то во мне было три случая... Первый я стоял на балконе спокойно курил вдруг не с того не сего я оказываюсь на крою балкона я изо всех сил держусь за край балкона а что то тянет меня в низ еле выкарабкался... Случий второй я ехал на машине я не очень люблю быструю езду и вдруг все опять как в тумане очнулся во время на большой скорости чуть не в летел в машину с семьей было такое чувство будто не я управлял машиной... Случий третий в древне сидел просто смотрел телек через пару мгновений я уже держу ружье направленное на себя опять не помню как это получилось... Обращался с этой проблемой и к психологам и к всяким бабкам не кто не че не может объяснить что со мной происходит... Я хочу жить но я не могу больше боротся сам с собой... Я сам себя боюсь... И не могу понять что это...
неизвестный (08.08.08 15:09) отв цит
Знаете, ребята, вот вы тут обсуждаете, свои мнения разные высказываете... Почитал я их и решил рассказать СВОЮ историю. Как МНЕ быть? Иногда ОЧЕНЬ хочется уйти! Потому что устал очень сильно, несмотря на свою молодость. Я уже умер наполовину, позже поймете о чем я... Хотелось бы прочитать какие-нибудь отклики и мысли по моему рассказу!
Для начала хотелось бы сказать следующее. Вот некоторые из вас с ТАКОЙ легкостью рассуждают на такую сложную тему!.. Наверное, это очень уверенные в себе люди, которых не очень-то коснулись какие-либо проблемы...
А у меня история такая. Я родился и 23 с половиной года жил в очень маленьком городе (всего 5 тыс. населения). В подростковом возрасте я понял, что мне нравятся парни. Позже понял, что я не просто гей, а транссексуал - я ощущал себя внутри женщиной, все жесты, мимика, голос - всё выдавало окружающим мою сущность... А в таком маленьком городе это недопустимо! Все меня в чем-то подозревали, о чем-то догадывались... У меня стала дурная репутация, просто из-за слухов. Я мало с кем общался. В школе, а потом в техникуме надо мной многие глумились, потому что я общался только с девчонками, я очень легко находил с ними общий язык, и я ненавидел мужские компании... Я не мог им ответить, потому что внутри я обычная ранимая девушка... А они наглые, сильные парни... Я забивался. Со временем всё больше и больше... У меня никогда никого не было. Я имею ввиду личную жизнь. Вернее, был один опыт, но очень печальный. Больше ничего. Я никак не проявлял себя в жизни, в любви, в работе... Окружение давило на меня, потому что чем старше я становился, тем для всех непонятней становилось, почему я не интересуюсь девушками. Репутации еще больше наставал конец. Цели в жизни не стало. Полное разочарование и деградация. Знаете, как больно переживать все внутри, хранить годами тайну, от которой зависит вся твоя жизнь? Знаю точно, что близкие меня никогда не поймут и не примут. Я всегда только страдал. Когда нервы сдавали - я плакал...
Знаете, ребята, вот вы тут обсуждаете, свои мнения разные высказываете... Почитал я их и решил рассказать СВОЮ историю. Как МНЕ быть? Иногда ОЧЕНЬ хочется уйти! Потому что устал очень сильно, несмотря на свою молодость. Я уже умер наполовину, позже поймете о чем я... Хотелось бы прочитать какие-нибудь отклики и мысли по моему рассказу!
Для начала хотелось бы сказать следующее. Вот некоторые из вас с ТАКОЙ легкостью рассуждают на такую сложную тему!.. Наверное, это очень уверенные в себе люди, которых не очень-то коснулись какие-либо проблемы...
А у меня история такая. Я родился и 23 с половиной года жил в очень маленьком городе (всего 5 тыс. населения). В подростковом возрасте я понял, что мне нравятся парни. Позже понял, что я не просто гей, а транссексуал - я ощущал себя внутри женщиной, все жесты, мимика, голос - всё выдавало окружающим мою сущность... А в таком маленьком городе это недопустимо! Все меня в чем-то подозревали, о чем-то догадывались... У меня стала дурная репутация, просто из-за слухов. Я мало с кем общался. В школе, а потом в техникуме надо мной многие глумились, потому что я общался только с девчонками, я очень легко находил с ними общий язык, и я ненавидел мужские компании... Я не мог им ответить, потому что внутри я обычная ранимая девушка... А они наглые, сильные парни... Я забивался. Со временем всё больше и больше... У меня никогда никого не было. Я имею ввиду личную жизнь. Вернее, был один опыт, но очень печальный. Больше ничего. Я никак не проявлял себя в жизни, в любви, в работе... Окружение давило на меня, потому что чем старше я становился, тем для всех непонятней становилось, почему я не интересуюсь девушками. Репутации еще больше наставал конец. Цели в жизни не стало. Полное разочарование и деградация. Знаете, как больно переживать все внутри, хранить годами тайну, от которой зависит вся твоя жизнь? Знаю точно, что близкие меня никогда не поймут и не примут. Я всегда только страдал. Когда нервы сдавали - я плакал...
неизвестный (08.08.08 15:30) отв цит
Знаете, как больно смотреть, как все ЖИВУТ, а ты сидишь все время дома, не можешь куда-нибудь выйти! Как люди влюбляются, заводят отношения, ходят в клубы, делают карьеру... Неуверенность в себе росла... У меня никогда не было компании. Были только 2 близких подруги, которые знали обо мне всё. Если б не они, меня бы давно уже, наверное, не стало. Еще у меня есть проблемы с членом. Еще у меня мать больна, она алкоголик. Пусть и не очень запущенный. Я слабак, не могу ответить на физическую силу, я привык быть лохом. Это страшно!..
А однажды со мной что-то случилось. В один день что-то щелкнуло в голове, что-то изменилось, стало не так... Все стало каким-то нереальным, появились какие-то странные видения. Появились мысли о том, что я не взрослый, что я не взрослею, от этого становилось ОЧЕНЬ жутко!.. После того дня я лежал 2 дня пластом. Потом пытался как-то жить, работать. Но уже ничего не получалось, стало всё другим... Внезапный страх просто сводил с ума! Мне хотелось убежать, спрятаться... Я перестал ходить на работу. Перестал ходить в гости даже к своей подруге. Я заперся дома и продолжал сходить с ума. В самом буквальном смысле. Врачи разводили руками, не верили мне, не хотели помогать... Да там и врачей то всего 2. Один на меня наплевал. Второй поставил диагноз - шизотипическое расстройство личности... Я был в шоке. А меж тем я настолько забился, что перестал выходить даже из комнаты, я практически всегда лежал... Как бы спрятавшись от мира. Тогда не стало половины меня. Без преувеличения. Сейчас больше нет того меня, каким меня знали близкие... В душе я добрый, веселый, яркий, общительный... Но мне не суждено было быть таким в жизни. Я всегда жил ДВУМЯ жизнями... Одной в своих мечтах и мыслях, второй (чужой и чуждой) в реальной жизни... Вовремя появилась моя вторая подруга, она приехала в наш город на месяц. Она стала меня силой вытаскивать хотя бы просто на свежий воздух. Она меня вытащила с того света! Реально. Потом увезла с собой в свой город...
Знаете, как больно смотреть, как все ЖИВУТ, а ты сидишь все время дома, не можешь куда-нибудь выйти! Как люди влюбляются, заводят отношения, ходят в клубы, делают карьеру... Неуверенность в себе росла... У меня никогда не было компании. Были только 2 близких подруги, которые знали обо мне всё. Если б не они, меня бы давно уже, наверное, не стало. Еще у меня есть проблемы с членом. Еще у меня мать больна, она алкоголик. Пусть и не очень запущенный. Я слабак, не могу ответить на физическую силу, я привык быть лохом. Это страшно!..
А однажды со мной что-то случилось. В один день что-то щелкнуло в голове, что-то изменилось, стало не так... Все стало каким-то нереальным, появились какие-то странные видения. Появились мысли о том, что я не взрослый, что я не взрослею, от этого становилось ОЧЕНЬ жутко!.. После того дня я лежал 2 дня пластом. Потом пытался как-то жить, работать. Но уже ничего не получалось, стало всё другим... Внезапный страх просто сводил с ума! Мне хотелось убежать, спрятаться... Я перестал ходить на работу. Перестал ходить в гости даже к своей подруге. Я заперся дома и продолжал сходить с ума. В самом буквальном смысле. Врачи разводили руками, не верили мне, не хотели помогать... Да там и врачей то всего 2. Один на меня наплевал. Второй поставил диагноз - шизотипическое расстройство личности... Я был в шоке. А меж тем я настолько забился, что перестал выходить даже из комнаты, я практически всегда лежал... Как бы спрятавшись от мира. Тогда не стало половины меня. Без преувеличения. Сейчас больше нет того меня, каким меня знали близкие... В душе я добрый, веселый, яркий, общительный... Но мне не суждено было быть таким в жизни. Я всегда жил ДВУМЯ жизнями... Одной в своих мечтах и мыслях, второй (чужой и чуждой) в реальной жизни... Вовремя появилась моя вторая подруга, она приехала в наш город на месяц. Она стала меня силой вытаскивать хотя бы просто на свежий воздух. Она меня вытащила с того света! Реально. Потом увезла с собой в свой город...
неизвестный (08.08.08 16:22) отв цит
Конечно, здесь город гораздо больше, больше людей, больше перспектив... Здесь я стал чувствовать себя немного более спокойно. Начал снимать квартиру. За два месяца из простого стажера поднялся до старшего менеджера одной очень крупной компании... Всё бы ничего, но болезнь всё время дает о себе знать. Иногда ТАК плохо становится, что начинаешь теряться прям на рабочем месте - какие то мысли о том, что такое вселенная, что это все вокруг..., страх дикий, панический... Непонятное состояние... Всё начинается внезапно. Я стараюсь перебарывать, вообще не думать об этом всем... Но оно само. Это сложно объяснить. Никто не может меня понять. Возможно, мне действительно надо в психушку, пока не поздно... Из-за болезни я бросил пить, курить... Здесь у меня появилась самореализация хотя бы в работе. Поэтому, наверное, до сих пор живу... Но после работы я также иду ДОМОЙ. Где меня никто не ждет. Из за болезни я не могу себе позволить куда-нибудь ходить, потому что боюсь, что на людях мне станет плохо. Да и не пьющему в пьющей компании не очень интересно. Иногда из за этого становится очень плохо. Я тоже так хочу! Я хочу жить полноценной жизнью! Либо не жить вообще. Сейчас зовут куда-нибудь, но не объяснишь же никому, ЧТО с тобой происходит, и почему ты никуда не ходишь, не куришь, не пьешь... Раньше было здоровье, но не было возможностей. Теперь нет здоровья, но есть возможности. Судьба меня дрочит!!! Понимаете? И еще. В моей жизни как не было любви, так и нет. А без этого ведь никуда. У меня крыша по большому счету из за любви, а вернее, из за ее отсутствия, и поехала...
Пока живу. Что будет дальше, не знаю. Сильно изменился. На сколько хватит, не знаю. Постоянно борюсь со своими состояниями. Иногда прихожу в свою пустую квартиру и просто кричу от обиды, от боли... Плачу сильно... И даже не иногда, а довольно часто... Устал. Честно. Сам измучился, и всех измучил... Тоже ходил к психологам, бабке одной. Психолог сказала, что у меня очень сложная судьба, и только посочувствовала.
Конечно, здесь город гораздо больше, больше людей, больше перспектив... Здесь я стал чувствовать себя немного более спокойно. Начал снимать квартиру. За два месяца из простого стажера поднялся до старшего менеджера одной очень крупной компании... Всё бы ничего, но болезнь всё время дает о себе знать. Иногда ТАК плохо становится, что начинаешь теряться прям на рабочем месте - какие то мысли о том, что такое вселенная, что это все вокруг..., страх дикий, панический... Непонятное состояние... Всё начинается внезапно. Я стараюсь перебарывать, вообще не думать об этом всем... Но оно само. Это сложно объяснить. Никто не может меня понять. Возможно, мне действительно надо в психушку, пока не поздно... Из-за болезни я бросил пить, курить... Здесь у меня появилась самореализация хотя бы в работе. Поэтому, наверное, до сих пор живу... Но после работы я также иду ДОМОЙ. Где меня никто не ждет. Из за болезни я не могу себе позволить куда-нибудь ходить, потому что боюсь, что на людях мне станет плохо. Да и не пьющему в пьющей компании не очень интересно. Иногда из за этого становится очень плохо. Я тоже так хочу! Я хочу жить полноценной жизнью! Либо не жить вообще. Сейчас зовут куда-нибудь, но не объяснишь же никому, ЧТО с тобой происходит, и почему ты никуда не ходишь, не куришь, не пьешь... Раньше было здоровье, но не было возможностей. Теперь нет здоровья, но есть возможности. Судьба меня дрочит!!! Понимаете? И еще. В моей жизни как не было любви, так и нет. А без этого ведь никуда. У меня крыша по большому счету из за любви, а вернее, из за ее отсутствия, и поехала...
Пока живу. Что будет дальше, не знаю. Сильно изменился. На сколько хватит, не знаю. Постоянно борюсь со своими состояниями. Иногда прихожу в свою пустую квартиру и просто кричу от обиды, от боли... Плачу сильно... И даже не иногда, а довольно часто... Устал. Честно. Сам измучился, и всех измучил... Тоже ходил к психологам, бабке одной. Психолог сказала, что у меня очень сложная судьба, и только посочувствовала.
неизвестный (08.08.08 16:33) отв цит
Бабка верно подметила, что я как бы поделен на двое (во-первых, из за болезни у меня действительно сознание как бы раздвоено, а, во-вторых, двойная жизнь). И еще сказала, что то, что я вижу - это проявляются мои сильные способности, что я человек-индиго... Верить-нет?.. Не знаю. Хотелось бы. Но я скорее всего просто психически болен. Живу, работаю, но всё как в каком-то тумане, как будто не со мной всё... Хочется стать таким, как раньше, простым человеком, а не придурком таким!.. Но назад уже ничего не вернешь... Вот такая вот у меня жизнь. Однажды был сильный депрессняк, я сидел дома и сильно, буквально навзрыд плакал. Серьезно задумался о том, чтоб уйти. Дома было больше 3 десятков таблеток феназепама... Что-то остановило... Позвонил подруге. Она меня привела в чувства, ободрила... Больше попыток не было... Но мысли постоянно. Потому что я просто разочарован в жизни, и не виду совсем в ней смысла. А скатиться однажды снова в то состояние, которое я переживал в своем городе 3 ужасных, черных месяца, которые и вспоминать не хочется, не хочу!!! В психушку? Но оттуда не выходят здоровыми! Выхода другого нет просто. Либо жить, как я живу, постоянно перебарывая болезнь. Либо уйти, чтоб не ждать пика болезни... Что делать, не знаю... Вот так.
Бабка верно подметила, что я как бы поделен на двое (во-первых, из за болезни у меня действительно сознание как бы раздвоено, а, во-вторых, двойная жизнь). И еще сказала, что то, что я вижу - это проявляются мои сильные способности, что я человек-индиго... Верить-нет?.. Не знаю. Хотелось бы. Но я скорее всего просто психически болен. Живу, работаю, но всё как в каком-то тумане, как будто не со мной всё... Хочется стать таким, как раньше, простым человеком, а не придурком таким!.. Но назад уже ничего не вернешь... Вот такая вот у меня жизнь. Однажды был сильный депрессняк, я сидел дома и сильно, буквально навзрыд плакал. Серьезно задумался о том, чтоб уйти. Дома было больше 3 десятков таблеток феназепама... Что-то остановило... Позвонил подруге. Она меня привела в чувства, ободрила... Больше попыток не было... Но мысли постоянно. Потому что я просто разочарован в жизни, и не виду совсем в ней смысла. А скатиться однажды снова в то состояние, которое я переживал в своем городе 3 ужасных, черных месяца, которые и вспоминать не хочется, не хочу!!! В психушку? Но оттуда не выходят здоровыми! Выхода другого нет просто. Либо жить, как я живу, постоянно перебарывая болезнь. Либо уйти, чтоб не ждать пика болезни... Что делать, не знаю... Вот так.
-=ПУРГЕН=- (23.08.08 04:33) отв цит
Ну вы блать даете... Пиздастрадатели хреновы! Вы так рассуждаете о смерти что я просто в ппц в акуе! Не цените то что есть... Знаете сколько больных сейчас лежат в больнице и мечтают о жизни, любой бы готов был бы с вами поменяться местами да нельзя. Вы просто дигроды не ценящие свою самую дорогую вещь! А давайте всё заплачем и пойдем спрыгнем с крышы? Давайте давайте? Короче подмените дух свой сильный! Вы же русские люди сильные духом. Прекращайте нести чушь и подумайте о лучшем.
Ну вы блать даете... Пиздастрадатели хреновы! Вы так рассуждаете о смерти что я просто в ппц в акуе! Не цените то что есть... Знаете сколько больных сейчас лежат в больнице и мечтают о жизни, любой бы готов был бы с вами поменяться местами да нельзя. Вы просто дигроды не ценящие свою самую дорогую вещь! А давайте всё заплачем и пойдем спрыгнем с крышы? Давайте давайте? Короче подмените дух свой сильный! Вы же русские люди сильные духом. Прекращайте нести чушь и подумайте о лучшем.
неизвестный (10.09.08 09:55) отв цит
В детстве нас наказывали родители за провинности,а во взрослом возрасте мы таким образом наказываем сами себя...я не раз резала вены и т.п просто во время этого процесса происходит выплеск отрицательной энергии,причем только на себя а не на окружающих...у меня нет не одного знакомого кто бы так не делал...это дело каждого и таких людей осуждать не стоит,может и сам попадешь в такую ситуацию..
В детстве нас наказывали родители за провинности,а во взрослом возрасте мы таким образом наказываем сами себя...я не раз резала вены и т.п просто во время этого процесса происходит выплеск отрицательной энергии,причем только на себя а не на окружающих...у меня нет не одного знакомого кто бы так не делал...это дело каждого и таких людей осуждать не стоит,может и сам попадешь в такую ситуацию..
неизвестный (13.09.08 10:33) отв цит
[quote="=FERRARI="]
Ха!!ради любимых и родных!!а если их просто нет???ради себя или неизвесности впереди???..та ну..бред!!..не могу больше играть свою роль!!
[quote="=FERRARI="]
Ха!!ради любимых и родных!!а если их просто нет???ради себя или неизвесности впереди???..та ну..бред!!..не могу больше играть свою роль!!
© 2003-2024 Didrov.Ru