Просмотр темы
неизвестный (19.01.09 16:41) отв цит
давайте выкладывать в этой теме смешные рассказы, креативы и т.д.
============
Хамяг
Хамяг (от лат. Ха – не ебите мне мозг, и Мяг – ебаные ублюдки) – жывотное. Семейства не имеет, жывет холостяцкой жызнью.
Хамяга также называют Хомяком (очень редко). На английском звучит как Хамьяг.
Ф принцыпе Хамигам похуй, как пишется их имя, главное – чтобы с большой буквы.
Хамяги бываю трех видов, - Хамяг, Хамичог и Жыраф. Жырафы очень обгоняют простых Хамигов в физическом развитии, но так же сильно отстают в умственном.
«Хамяг – дикое жывотное с необузданным нравом и добрым лицом.» - Бальшая Савецкая Ынцыклапедея.
Хомяги достаточно теплолюбивы и прожорливы, поэтому если вы закроете хамига в холодильнике, то он сначала съест всю еду, потом насрет несколько больших куч, а потом только сдохнет.
В неволе Хамяги размножаются охотно. Оставляя на ночь в клетке двух Хамигов, надо или одевать на них жылезные трусы, или быть готовым утром обнаружыть трех Хамигов.
Хамиги свято чтут традицыи, поэтому на Пасху красят друг другу яйца, а перед Новым Годом ходят с мужыками в баню.
Два Хамичга всегда ищут третьего. Почему – ученые пока не выяснили.
Кроме того, Хамячги очень смышленые – если вы в лесу на тропинке встретите Хамига, и дадите ему пизды, то он будет ходить по другой тропинке.
На высокие должности Хамигов как правило не берут, поэтому вечером очень легко встретить Хамячга-гопнега. Лучше отдайте ему фсьо, и бегите со всех ног.
Хамиги очень не любят работать, а любят срать, бухать и ебаццо. В этом они очень похожи на людей. Хомячги очень любят общество (читай - ебаццо), поэтому если Хамига поселить в клетке одного, и не убирать за ним, то через два дня он начнет собирать свое говно в одну кучу, а потом трахать ее. В этом Хамяги уникальны – больше в мире фауны так не делает никто.
Хамяги очень любят малину, за что часто получают песдов от медведей. За это они ебут медведиц, когда медведи едят малину, а зимой и самих медведей, когда те крепко спят.
Хамяги, отслужившие в ВДВ отличаются от своих менее удачливых сородичей, отдавших долг Родине в других родах войск, более крупным телосложением и беретом. Раз в году они собираются вместе и пиздят носорогов.
Бытует альтернативное мнение, что именно Хамичга выпустил Ной после потопа в полет, проведать, есть ли земля. Сейчас нечасто можно встретить Хамяка в бреющем полете над саванной, патаму шта они стали скромнее и жывут в основном в норах. В норах кротов, которых бессовестно выгоняют на улицу.
И уж точно мало кто знает, что именно Хамяг прилетал к скале, и грыз печень Прометея, а вовсе не суслик, как принято считать. В Спарте всех некрасивых мальчиков скидывали со скалы, а пока те летели, их подхватывали Хамяги и утаскивали в свои гнезда, а там ебали до смерти.
Хамяги смертны. Если Хамяга бросить в огонь, то он сгорит. Это я так, на всякий случай.
Самый известный Хамяг – Лушкофф, самый неизвестный – Неизвестный Хомяг из бронзы. Хамяги не признают национальностей, поэтому с одинаковым задором накатят песдоф и итальянцу, и таджику.
Кстате. Если Хамягу наступить на яйца, он умрет. Потому што яйца – «наше фсьо» для Хамягов.
Еще кстате. В зоопарках жывут не настоящие Хамяги, а вообще никаких. Поэтому вам фсегда говорят, что Хамяги устали и спят.
давайте выкладывать в этой теме смешные рассказы, креативы и т.д.
============
Хамяг
Хамяг (от лат. Ха – не ебите мне мозг, и Мяг – ебаные ублюдки) – жывотное. Семейства не имеет, жывет холостяцкой жызнью.
Хамяга также называют Хомяком (очень редко). На английском звучит как Хамьяг.
Ф принцыпе Хамигам похуй, как пишется их имя, главное – чтобы с большой буквы.
Хамяги бываю трех видов, - Хамяг, Хамичог и Жыраф. Жырафы очень обгоняют простых Хамигов в физическом развитии, но так же сильно отстают в умственном.
«Хамяг – дикое жывотное с необузданным нравом и добрым лицом.» - Бальшая Савецкая Ынцыклапедея.
Хомяги достаточно теплолюбивы и прожорливы, поэтому если вы закроете хамига в холодильнике, то он сначала съест всю еду, потом насрет несколько больших куч, а потом только сдохнет.
В неволе Хамяги размножаются охотно. Оставляя на ночь в клетке двух Хамигов, надо или одевать на них жылезные трусы, или быть готовым утром обнаружыть трех Хамигов.
Хамиги свято чтут традицыи, поэтому на Пасху красят друг другу яйца, а перед Новым Годом ходят с мужыками в баню.
Два Хамичга всегда ищут третьего. Почему – ученые пока не выяснили.
Кроме того, Хамячги очень смышленые – если вы в лесу на тропинке встретите Хамига, и дадите ему пизды, то он будет ходить по другой тропинке.
На высокие должности Хамигов как правило не берут, поэтому вечером очень легко встретить Хамячга-гопнега. Лучше отдайте ему фсьо, и бегите со всех ног.
Хамиги очень не любят работать, а любят срать, бухать и ебаццо. В этом они очень похожи на людей. Хомячги очень любят общество (читай - ебаццо), поэтому если Хамига поселить в клетке одного, и не убирать за ним, то через два дня он начнет собирать свое говно в одну кучу, а потом трахать ее. В этом Хамяги уникальны – больше в мире фауны так не делает никто.
Хамяги очень любят малину, за что часто получают песдов от медведей. За это они ебут медведиц, когда медведи едят малину, а зимой и самих медведей, когда те крепко спят.
Хамяги, отслужившие в ВДВ отличаются от своих менее удачливых сородичей, отдавших долг Родине в других родах войск, более крупным телосложением и беретом. Раз в году они собираются вместе и пиздят носорогов.
Бытует альтернативное мнение, что именно Хамичга выпустил Ной после потопа в полет, проведать, есть ли земля. Сейчас нечасто можно встретить Хамяка в бреющем полете над саванной, патаму шта они стали скромнее и жывут в основном в норах. В норах кротов, которых бессовестно выгоняют на улицу.
И уж точно мало кто знает, что именно Хамяг прилетал к скале, и грыз печень Прометея, а вовсе не суслик, как принято считать. В Спарте всех некрасивых мальчиков скидывали со скалы, а пока те летели, их подхватывали Хамяги и утаскивали в свои гнезда, а там ебали до смерти.
Хамяги смертны. Если Хамяга бросить в огонь, то он сгорит. Это я так, на всякий случай.
Самый известный Хамяг – Лушкофф, самый неизвестный – Неизвестный Хомяг из бронзы. Хамяги не признают национальностей, поэтому с одинаковым задором накатят песдоф и итальянцу, и таджику.
Кстате. Если Хамягу наступить на яйца, он умрет. Потому што яйца – «наше фсьо» для Хамягов.
Еще кстате. В зоопарках жывут не настоящие Хамяги, а вообще никаких. Поэтому вам фсегда говорят, что Хамяги устали и спят.
неизвестный (19.01.09 16:42) отв цит
Дневник морской свинки
День 1.
Жрала, срала и бегала по клетке.
С этого дня у меня есть хозяйка и мою клетку поставили возле телевизора. Круто! Буду смотреть МТВ целыми днями!
Этот дневник пишу на спиженном куске туалетной бумаги. Будет, что рассказывать детям. Хозяйка - прелесть!
День 2.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Помоему, моя хозяйка - галимая имбицилка.
Сегодня в мою клетку насыпали опилок, будто я, блять, их жрать буду. Я не дятел, если что. Пыталась сказать ей, а она просто назвала меня "хорошей свинкой" и дала мне морковку. Затем покачала на руках.
После её качки блевала всю ночь. Причём морковкой.
Думаю, она что то замышляет против меня, сука.
День 3.
Жрала, срала и бегала по клетке.
После просмотра мультика "Побег из курятника", решила тоже сбежать. Ну её в жопу, эту подозрительную стерву с её телячьими нежностями.
Пробовала выседеть яйцо, как мультфильме. Вместо этого обосралась.
День 4.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Нарисовала план побега.
Кажется, отец хозяйки начал что то подозревать. Придётся применить к нему приёмы из фильма "Американский ниндзя". Нашла кусочек нитки, думаю, ею можно связать хозяйку и её родственников.
День 5.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Весь день смотрела про тренажёры для пресса. Хочу себе такой.
Придумала как вылезть из своей темницы. Нужно просто похудеть!
Тогда я протиснусь меж прутьев. Гениально! Сажусь на диету.
День 6.
Не вытерпела диеты и сожрала весь корм вместе с опилками.
Поэтому - жрала, срала и бегала по клетке.
Вечером захотелось ещё хавать. По этому поводу звала хозяйку.
А она припёрлась и сказала: "Ой, как здорово ты свистишь! Соловушка, ты моя!"
Ебанутая. То я для неё дятел, то соловей. Глядишь, в скором времени будет учить говорить, как попугая.
День 7.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Пробовала танцевать как в клипах по МТВ. Пригодиться, когда сбегу. Может
балериной стану, ну или на худой конец - стриптизёршей.
День 8.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Пришёл друг отца хозяйки. Подозрительная личность. Посмотрел на меня, улыбнулся кривыми зубами и сказал: "А говорят, в Южной Америке морских свинок едят!"
Сука, когда выберусь, найду и задушу гада.
День 9.
Жрала и срала.
Немного подумала, а на хуя спрашивается, я всё время бегаю по клетке?
Так и не смогла ответить. Вместо этого решила побегать по клетке.
По ТВ показывали "Фалахов+". Познавательная передача про лечение народными рецептами. Показали как лечить запоры опилками.
Надо будет попробовать. У меня ещё припасенна горсть опилок на чёрный день. Походу, этот Фалахов - хороший мужик.
День 10.
Срала, срала, и ещё раз срала.
Даже не смогла пожрать, не то что бегать по клетке.
Записала в блокнот: "Найти и взорвать Фалахова".
Отравил, сволочь.
День 11.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Отказалась от побега. Где я найду бесплатный хавчик на свободе?
Или может в строители пойти? А хера? Представлюсь выращенным в инкубаторе таджиком и дело в шляпе!
Хозяйка ходит туда-сюда мимо клетки, да поглядывает на меня беспричинно.
Чего же она замышляет?
День 12.
Фух, вроде всё налаживается. Хозяйка, как оказалось, просто не может оторвать от меня глаз. Настолько я хорошенькая.
Т.е. все мои опасения были напрасны. Жизнь прекрасна!
Хозяйка дала мне морковь, капусту и укроп. Думаю, что из них можно сварить супчик.
Ах, да, забыла сказать - жрала, срала и бегала по клетке.
День 13.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Ура! Сегодня меня переносят в более комфортабельную клетку!!!
Пришёл одноклассник хозяйки. Долго на меня смотрел, а потом предложил хозяйке: "А, давай, её вон туда засунем. Посмотрим, что будет?".
Хозяйка быстро согласилась. Ну какая же она у меня молодец!
Поэтому, сейчас меня унесут в мой новый дом. Там, когда заходишь включается свет, а снаружи, можно ставить время подгрева жилища. Зимой холодно не будет! Урааа!
День 14.
Жевал, переваривал и спал в миске.
Меня всё таки кто то взял к себе домой. Этот дневник нашёл в куче экскрементов. Не знаю, что произошло с прошлой владелицей,но думается, сейчас живёт в своей "комфортабельной клетке" и танцует вальс.
Записи в дневнике, пожалуй, продолжу.
Пока не обнаружил нечего странного. Только вот тараканы всё повторяли: "Беги, беги! Микроволновка!"
Дневник морской свинки
День 1.
Жрала, срала и бегала по клетке.
С этого дня у меня есть хозяйка и мою клетку поставили возле телевизора. Круто! Буду смотреть МТВ целыми днями!
Этот дневник пишу на спиженном куске туалетной бумаги. Будет, что рассказывать детям. Хозяйка - прелесть!
День 2.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Помоему, моя хозяйка - галимая имбицилка.
Сегодня в мою клетку насыпали опилок, будто я, блять, их жрать буду. Я не дятел, если что. Пыталась сказать ей, а она просто назвала меня "хорошей свинкой" и дала мне морковку. Затем покачала на руках.
После её качки блевала всю ночь. Причём морковкой.
Думаю, она что то замышляет против меня, сука.
День 3.
Жрала, срала и бегала по клетке.
После просмотра мультика "Побег из курятника", решила тоже сбежать. Ну её в жопу, эту подозрительную стерву с её телячьими нежностями.
Пробовала выседеть яйцо, как мультфильме. Вместо этого обосралась.
День 4.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Нарисовала план побега.
Кажется, отец хозяйки начал что то подозревать. Придётся применить к нему приёмы из фильма "Американский ниндзя". Нашла кусочек нитки, думаю, ею можно связать хозяйку и её родственников.
День 5.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Весь день смотрела про тренажёры для пресса. Хочу себе такой.
Придумала как вылезть из своей темницы. Нужно просто похудеть!
Тогда я протиснусь меж прутьев. Гениально! Сажусь на диету.
День 6.
Не вытерпела диеты и сожрала весь корм вместе с опилками.
Поэтому - жрала, срала и бегала по клетке.
Вечером захотелось ещё хавать. По этому поводу звала хозяйку.
А она припёрлась и сказала: "Ой, как здорово ты свистишь! Соловушка, ты моя!"
Ебанутая. То я для неё дятел, то соловей. Глядишь, в скором времени будет учить говорить, как попугая.
День 7.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Пробовала танцевать как в клипах по МТВ. Пригодиться, когда сбегу. Может
балериной стану, ну или на худой конец - стриптизёршей.
День 8.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Пришёл друг отца хозяйки. Подозрительная личность. Посмотрел на меня, улыбнулся кривыми зубами и сказал: "А говорят, в Южной Америке морских свинок едят!"
Сука, когда выберусь, найду и задушу гада.
День 9.
Жрала и срала.
Немного подумала, а на хуя спрашивается, я всё время бегаю по клетке?
Так и не смогла ответить. Вместо этого решила побегать по клетке.
По ТВ показывали "Фалахов+". Познавательная передача про лечение народными рецептами. Показали как лечить запоры опилками.
Надо будет попробовать. У меня ещё припасенна горсть опилок на чёрный день. Походу, этот Фалахов - хороший мужик.
День 10.
Срала, срала, и ещё раз срала.
Даже не смогла пожрать, не то что бегать по клетке.
Записала в блокнот: "Найти и взорвать Фалахова".
Отравил, сволочь.
День 11.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Отказалась от побега. Где я найду бесплатный хавчик на свободе?
Или может в строители пойти? А хера? Представлюсь выращенным в инкубаторе таджиком и дело в шляпе!
Хозяйка ходит туда-сюда мимо клетки, да поглядывает на меня беспричинно.
Чего же она замышляет?
День 12.
Фух, вроде всё налаживается. Хозяйка, как оказалось, просто не может оторвать от меня глаз. Настолько я хорошенькая.
Т.е. все мои опасения были напрасны. Жизнь прекрасна!
Хозяйка дала мне морковь, капусту и укроп. Думаю, что из них можно сварить супчик.
Ах, да, забыла сказать - жрала, срала и бегала по клетке.
День 13.
Жрала, срала и бегала по клетке.
Ура! Сегодня меня переносят в более комфортабельную клетку!!!
Пришёл одноклассник хозяйки. Долго на меня смотрел, а потом предложил хозяйке: "А, давай, её вон туда засунем. Посмотрим, что будет?".
Хозяйка быстро согласилась. Ну какая же она у меня молодец!
Поэтому, сейчас меня унесут в мой новый дом. Там, когда заходишь включается свет, а снаружи, можно ставить время подгрева жилища. Зимой холодно не будет! Урааа!
День 14.
Жевал, переваривал и спал в миске.
Меня всё таки кто то взял к себе домой. Этот дневник нашёл в куче экскрементов. Не знаю, что произошло с прошлой владелицей,но думается, сейчас живёт в своей "комфортабельной клетке" и танцует вальс.
Записи в дневнике, пожалуй, продолжу.
Пока не обнаружил нечего странного. Только вот тараканы всё повторяли: "Беги, беги! Микроволновка!"
© 2003-2024 Didrov.Ru